Blog Private Gallagher

Bon, vous devez être au courant, je me suis enrôlé dans l'armée pour ne pas voir Mickey avec sa 'femme'. Quel meilleur moyen que d'échapper à ses problèmes en partant dans l'armée. J'écris ce blog pour que vous puissiez tout de même suivre mes aventures. Il est possible que j'étale aussi mes pensées et sentiments !

Garde à vous,

Ian

Soldat Gallagher

HOOAH !

Nouvelle année, Nouveau commencement, Nouveau nom pour ce gars. Vous pouvez m’appeler Soldat Gallagher.

J’ai l’impression d’être enfin moi… sauf qu’ici, tout le monde pense que je suis Lip. Heureusement, je n’avais pas à fumer comme un pompier et coucher avec de nombreuses folles pour incarner le rôle. Juste besoin d’une bonne fausse carte d’identité qui me conduirait dans les clubs de striptease, les magasins de liqueurs et le centre d’entraînement de l’armée.

La semaine d’intégration était géniale. J’ai rencontré pas mal de nouveaux gars venant de tout le pays. Ils ont l’air sympa. La plupart d’entre eux prennent des douches. Promotion majeure.

En parlant de gars propres, l’armée m’a fourni de nouvelles bottes, un treillis tout neuf et une super nouvelle coupe de cheveux. Carl dirait que cela me fait ressembler à un pénis. Il a probablement raison. Mais, Carl va péter un plomb quand il saura que je peux repousser une troupe d’une tour de 15 m de haut et faire une course d’obstacles tous les jours, au lieu de m’asseoir derrière un bureau dans une école publique pourrie. Qui est la tête de pénis maintenant, Carl ?

Avec beaucoup de stress, beaucoup de cris et quelques explosions, la base me fait déjà sentir comme à la maison.

J’utiliserai ce blog pour poster mes pensées de soldat Gallagher durant ces quatre prochains mois. Restez connectés.

Repos,

Soldat Gallagher

J’aimerais vous voir ici

Je commence à comprendre ce que mes compagnons de section voulaient dire à propos d’avoir ‘le mal du pays’.

Je ne pensais pas qu’un endroit débordant de vomis secs et de pisse (merci Frank) pouvait me manquer. Mais je suppose que quand tu vis dans un monde où Lip peut vraiment aller à l’université, tout est possible.

Les lasagnes de Debbie, les câlins d’ourson de Liam, et occasionnellement, les coups de pieds dans les parties de Carl me manquent (ça me gardait les pieds sur terre). Et, je pourrais même avoir les réveils intensifs de Fiona, qui sont beaucoup plus sympas que mon sergent. Quoique, à peine.

Je veux appeler pour dire bonjour, mais ils ne savent toujours pas où je suis vraiment. Je ne veux pas qu’ils s’inquiètent… En plus, Fiona deviendrait folle si elle savait que je me suis enrôlé. Et Lip me garderait probablement en ligne pour pouvoir tracer mon signal. Donc, vu que je ne peux pas appeler, je pensais poster comment serait une conversation avec eux :

Moi : Hey

Debbie : OH MON DIEU. C’EST IAN! OMFGGG.

Fiona : Où est-il ? Comment il va ? Il est avec qui ?

Lip : Hey crétin, c’est une façon de dire au revoir.

Liam : « CRI »

Frank : Lequel c’est Ian ?

Carl : As-tu tué quelqu’un ? C’était sanglant ?

Et maintenant que j’y pense, c’était probablement une mauvaise idée de laisser Carl sans surveillance avec mon couteau Sig Sauer. J’espère que le chat de Mme Babiak court plus vite que lui.

-Ian

#TBT Ces gars me manquent

J’ai pris quelques verres de trop ce soir avec les gars et une lesbienne super forte n’arrête pas de me cogner dans le bras et me dire qu’elle est mieux que moi avec la tête rasée (elle n’a pas tort).

Le problème quand je descend quelques verres, c’est que je finis toujours par penser à LUI. Et je ne comprends pas pourquoi… Lui, seul, savait empirer mes mauvaises journées. Comme la fois où j’ai appris qu’il allait se marier et quand j’ai voulu lui parler de ce sujet en face à face, il m’a dérouillé. Mais, de temps en temps, son sourire stupide reste figé dans ma tête. Je ne sais même plus si je veux l’embrasser ou le frapper. Probablement les deux… Mais définitivement le frapper d’abord.

Lip me dit toujours qu’il y a d’autres poissons dans la mer (et il sait ce qu'il dit). Il y a quelques gars mignons dans ma section. Incluant des jumeaux. Je les ai accidentellement surpris en train de S’EMBRASSER. J’étais genre, C’EST QUOI CE BORDEL ?! J’étais mort de rire et la seule chose que je voulais faire, c’était prendre une photo pour l’envoyer à Mickey. Sa famille ressemblerait à la tribu Brady dans ce cas. Il aurait apprécié.

Mais, je ne l’ai pas fait car ma mission c’est d’aller de l’avant et de l’oublier. Etre tout ce que vous pouvez être, et toutes ces autres conneries de clichés. Mais, pour aujourd’hui, j’ai l’impression que ‘tout ce que je peux être’ est un peu solitaire. Est-ce que cela me fait passer pour une ‘garce’ ? Et bien.

Ian

P.S. Que quelqu’un m’apporte un Advil et un Gastorade ASAP

Pour le Throwback Thursday, voici une photo de ma mamie. J’ai quelques photos d’elle, mais c’est l’une des seules où elle ne fait pas quelque chose d’illégal, qui pourrait potentiellement être utilisé contre elle pour la renvoyer en prison.

Mamie est un maquereau. Non. Le vrai type. La première fois qu’elle a été arrêtée pour prostitution, elle a déclaré que c’était une grosse incompréhension et qu’elle et sa sœur, Ginger, tenaient juste un ‘stand de limonade’. Le problème était que, quand les policiers sont arrivés, ils n’ont pas trouvé de limonade. Mais, ils ont trouvé deux gars avec leurs pantalons baissés et Ginger à genoux. Ma mamie ne s’est pas mise à genoux. Elle amenait juste des gens vers elles. Je pense qu’on peut dire que Mamie était le cerveau de l’opération et Ginger était la bouche.

Mais Mamie était douée pour se faire de l’argent. La deuxième fois qu’elle est allée en prison était pour faire de l’alcool de contrebande dans son van… et bien, elle le vendait à son stand de limonade, pour les enfants du voisinage. Comme vous pouvez l’imaginer, les flics avaient un gros problème avec ça, aussi.

Cela ne me dérangeait pas d’avoir ma grand-mère en prison. Quand Lip et moi allions lui rendre visite, elle nous envoyait des cookies faits maison du commissaire de la prison. Je les sentais comme un bandit pendant les anniversaires. Elle ne se rappelait pas toujours de quand c’était, mais quand Mamie envoyait une enveloppe, tu pouvais parier qu’il y avait environ cent dollars dedans. Elle disait toujours ‘Garde la moitié et cache le reste’. C’était très généreux. Et je n’avais pas à ouvrir la bouche.

Faire de la prostitution n’est pas facile. Repose en paix, Mamie.

-Ian

Rat de la gym

Je suis à la salle de gym en ce moment.

Un entraînement intensif de l’armée fait du bien au corps. Toutes ces pompes sur bancs et ces levés de poids font parti de mon large plan pour commencer à ‘être moi’ de nouveau. J’ai besoin de rester concentré sur les choses et les personnes qui comptent vraiment pour moi (comme rester en forme et ma famille) et passer moins de temps à m’inquiéter à propos de choses stupides (comme les relations qui ne fonctionneront jamais). Je trouve que ça aide de rester occupé, surtout pour éviter de répondre à des messages de ce genre :

Message de Mickey : 1)yo, où est-ce que tu es p***** ? 2)T’es mort ou quoi ??? 3)… 4)Va te faire, gallagher !!!

Yeah…Et ce sont seulement les gentils messages.

Je dois retourner dans la salle des poids. Un gars bizarre me fixe depuis les machines à boissons. Peut-être que je le laisserai m’acheter une boisson protéinée.

- Ian

Chopé

Alooors.

Je ne suis plus vraiment dans l’armée. On ne se comprenait pas vraiment. Comme la discussion ‘emprunter’ contre ‘voler’. Et celle sur ‘je démissionne’ contre ‘ils m’ont foutu dehors’. Mais c’est le passé !
Maintenant, j’ai un bon petit boulot en travaillant avec les gars au The White Swallow. Je me fais des pourboires de malade ET des numéros de téléphone. En plus, je suis pratiquement payé pour faire la fête et boire à mort. Je vis le rêve de Frank.

Je squattais chez Ned, mais il était trop coincé et nul à propos de tout. J’avais besoin d’un colocataire qui ne soit pas dérangé par le fait de rester debout toute la nuit et de commencer à boire à partir de 10h. C’est pour ça que je suis allé voir Monica. Hey, à quoi les mères servent, sinon ?

Je suis content de travailler ici. Surtout depuis que les bénéfices de ce travail comprennent être entouré par des mecs sexys, économiser une tonne d’argent sur les vêtements de travail, et ne pas me réveiller à l’aube à cause d’un mec qui joue de la trompette. En fait, il y a un gars ici, Orlando qui ‘joue de la trompette’, mais ce n’est pas vraiment la même chose et tu dois payer 5 dollars pour regarder.

Je pense que maintenant que vous savez où je suis, c’est le moment de fermer ce blog. Je dois disparaître pendant un moment. Mais, si vous avez besoin d’un verre, vous savez où me trouver…

Restez vrai,

-‘Partie Privée’ Gallagher (C’est comme ça que mon nouveau patron m’appelle)